DON'T STOP 'n TRAIN HARD – Polpettone alla genovese

Contavo i mesi che mi separavano da quello in corso.

Ho iniziato a contarli dal momento stesso in cui ho versato la quota di iscrizione, per la verità.

Giugno = fine della scuola, fine quindi pure della palestra.

Pensavo io, ingenuotta che non sono altro.

Ma ignoravo completamente il fatto che le palestre potessero rimanere aperte anche d’estate, perché come dice il saggio uomo che la gestisce “la forma fisica e la salute mica vanno in vacanza”.

Mai verità fu più dura da digerire.

Le mie in vacanza ci sono state per una vita, se è per questo.

Ma è pur vero che basta varcare quella soglia, dare un rapido sguardo attorno, iniziare a faticare qualche minuto per trovarsi invischiati fino al collo e farsi venire l’ansia al solo saltare una lezione.

Figurarsi pensare di  estraniarsi dalla lotta al sopraggiungere dei primi caldi.

Mica siamo a scuola!

L’unico limite è la tua mente.

Recita un cartello di incoraggiamento all’ingresso della stessa.

Farlo diventare il mio mantra mi pare una pretesa eccessiva, ma una piccola spinta motivazionale di certo la dà.

Il vero, autentico, genuino ed efficace calcio nel didietro per non mollare, però, lo sferra sempre il confronto con i miei attempati compagni del corso della mattina.

Ed è così che, contrariamente a ogni mia più radicata convinzione e stentando a crederci io per prima, sono ancora lì che sudo e fatico con (più o meno) costanza e (altalenante) abnegazione per ben 3 volte a settimana. Rinunciando perfino al mare, io che la stagione balneare la inauguravo nel ponte del 25 aprile, sentendomi pure un filo in ritardo.

Chi l’avrebbe mai detto?

Due giorni di posturale, uno solo di ginnastica funzionale, ma ormai mi sento lanciata verso una conoscenza approfondita e baldanzosa perfino dei vari attrezzi.

Che peraltro hanno anche dei nomi propri.

Specifici.

A volte delle sigle, altre veri e propri scioglilingua, ovviamente sempre in inglese.

Perché vuoi mettere Trx, con “cinghie da appendere al soffitto”?

O Jump rope con la bucolica e agreste “corda per saltare”? Che fa tanto Laura Ingalls mentre si scapicolla allegramente giù da prati in fior?

Ma con l’etimologia, signori, possiamo spingerci anche oltre (che mica allenare i muscoli significa mettere a riposo il cervello!) e scoprire così che Kettlebell, quell’inquietante peso di ghisa simile ad una palla di cannone con una maniglia (cit.), che volendo si può anche variamente acchittare per (cercare di) renderlo leggermente meno ostico ( quando proprio non ci si vuole vedere un ghigno sarcastico)

E che, sempre ovviamente, si presenta in differenti stazze da 2, 4, 8 kg…direttamente proporzionali al grado di masochismo di ciascun individuo… deriva nientepopodimenoche dal russo, dove pare abbia fatto la sua comparsa addirittura ai primi del 1700, quando probabilmente l’uso che se ne faceva era un filo diverso.

È per il medesimo desiderio di approfondimento che ho scoperto che quando esco di casa al solo scopo di macinare quei 5-6 km a piedi giusto per sentirmi con la coscienza un po’ più a posto quando mi avvento sull'ennesima coppa di gelato, in realtà non cammino: pratico Fitwalking.

Altro che cavoli.

Ma oziosi e vergognosamente sedentari studi linguistici a parte, nonostante gli ormai svariati mesi di frequentazione e la assoluta padronanza della materia (…),quando ormai ero sicura di averli sperimentati sul campo proprio tutti, ecco che qualche venerdì fa vengo per la prima volta introdotta in un nuovo, fantasmagorico mondo, fino ad allora nemmeno lontanamente immaginato.

Quello appunto del Total Resistance Exercise (l’acronimo di cui sopra), che consente di eseguire esercizi in sospensione (in pratica appendendocisi letteralmente e in vario modo).

Della serie: scapicollati ma con garbo.

Scròciati, ma con eleganza.

Ammazzate ma con stile.

Una manciata di sopravvissuti all’anno appena trascorso: siamo rimasti in 6.

E come dice uno dei due ometti del gruppo: li mejo. Per selezione naturale.

Del resto Darwin mica era un cretino.

Età media: sempre 70 anni, ma con un pregresso di attività sportiva da far invidia alla Pellegrini e a Magnini messi insieme.

La più giovane: io

La più impedita: sempre io.

Visto che siamo pochi facciamo le cinghie! Annuncia tutto baldanzoso l’istruttore appendendo ganci al soffitto con l’aiuto dei due baldi assistenti uomini dell’età di cui sopra.

Ci disponiamo in tre su ogni lato, lui in mezzo per spiegare e mostrare come se fa.

 I primi due esercizi scivolano via abbastanza tranquillamente sfiorando appena il rischio di aggrovigliarsi nei fili penzolanti.

La fatica è tanta, ma la soddisfazione impagabile: ho imparato una cosa nuova, non sono (ancora) caduta, non mi sono incriccata, non ho fatto magre figure, tutto sembra procedere per il meglio.

Ma l’agguato è dietro l’angolo.

Al quinto esercizio  l’incauto mi si piazza esattamente davanti.

Non sa della mia sbadataggine.

Ignora come qualsiasi cosa, anche la più pregiata, soprattutto la più fragile, meglio ancora se non mia, quindi con danni conseguenti da pagare, sia solita cadermi dalle mani, rovinare a terra, rompersi in mille pezzi.

Ho decimato interi servizi di piatti, miei e in case altrui.

Fatto fuori infinite serie di bicchieri, nei ristoranti come nei bar, in patria come all’estero e perfino in Cina.

Schiantato a terra soprammobili di vetro soffiato così come pesanti cornici di ceramica.

Spaccato vasi di terracotta e infranto miriadi di tazzine di porcellana.

Sparso chili di farina, riso, pasta e biscotti nel tentativo maldestro di aprirne i pacchi.

Rovesciato piante e divelto ante di credenze e mobiletti per esserci caduta sopra dopo aver inciampato.

Sono riuscita a rompere perfino il gancio che tiene su il tavolinetto apribile dell’aereo.

Ma stavolta la cosa è seria.

Non è tanto la maniglia in plastica rigida che tengo (per il momento) saldamente (se fa pe dì) tra le mani a preoccuparmi, quanto il gancio che la sovrasta, quel moschettone che, in mano a me, potrebbe diventare una seria arma contundente, se lanciata a una certa velocità, da una certa distanza.

Stringo ancora di più la presa, mentre rivolgo preghierine sparse a tutti i santi del paradiso e cerco di ripetermi che

 non deve sfuggirmi, non deve sfuggirmi, non deve sfuggirmi

Anche se, razionalizzo, al momento sono di spalle e tutt’al più finirebbe in faccia a me.

Certo non sarebbe una gran figura, ma almeno non avrei qualcuno sulla coscienza.

“Ok, stop, giratevi verso di me”

….ed è nella fase della rotazione che accade.

Mi sfugge (perché mica è colpa mia se l’esercizio prevede di girarci senza lasciar andare la cinghia e possibilmente senza attorcigliarcisi all’interno) , prende velocità, le maniglie oscillano, il gancio penzola pericolosamente,  il mondo sembra fermarsi.

Ecco, sicuramente lo uccido.

Trattengo il respiro, chiudo gli occhi, esco dal mio corpo.

Finché la sua voce che impartisce ordini non mi riporta alla realtà.

Allora non l’ho fatto fuori!!
 e non mi pare nemmeno ferito.

“Mi sono spostato prima di dirvi di girarvi: so che possono sfuggire”, rassicura lui con apparente nonchalance, ma anche l'inespressa e malcelata gioia per il pericolo appena scampato.

Sì, ora sa anche che nel mio caso questa non è un’ipotesi, ma una certezza assoluta.

E io so che nemmeno in palestra posso essere sicura di non combinare guai.

Talvolta la consapevolezza è già qualcosa però.

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Si chiama polpettone ma della carne non c’è traccia: solo verdure, uova e formaggi. E pare che da quelle parti lo facciano un po’ con tutte le verdure: una volta infatti mi pare di averlo fatto anche io usando però le zucchine al posto dei fagiolini. Una rivelazione! Specie per chi, come me, non gradisce particolarmente le uova, non mangia volentieri la carne, adora i piatti unici e predilige cose che prendi, metti in forno e via., pure con 40°all'ombra.

Un trafiletto su un giornale, una ricetta presa al volo e adattata a gusti , esigenze e disponibilità di ingredienti in frigo.

Di seguito dunque gli ingredienti che ho usato io, con le loro quantità, ma devo dire che mi sono regolata a occhio, in base alla teglia che avevo (una pirofila in pirex di forma ovale, abbastanza grande). Le patate sono un’aggiunta rispetto alla ricetta, ma leggendone altre ho scoperto che comunque ci vanno; ho diminuito le uova che in origine erano 4; ho omesso i 2 rametti di maggiorana previsti perché non li avevo e per lo stesso motivo ho sostituito i pinoli con le mandorle. La ricetta prevedeva di frullare tutto, ma questa volta non mi andava l’effetto omogeneizzato e  ho preferito tritare grossolanamente.

Le uniche foto rubate all’assalto famelico sono di pessima qualità per ovvie e superiori ragioni.

Ingredienti

1 kg di fagiolini

2 patate grandi

3 uova

2 scalogni

50 gr di parmigiano

50 gr di pecorino

50 gr di mandorle (o pinoli)

Qualche cucchiaio di pangrattato tostato

Sale

Pepe

Olio extravergine d’oliva

Procedimento

Mettere a bagno una parte delle mandorle (sono quelle che andranno in superficie e servirà a non farle bruciare). Mondare i fagiolini, lavarli, lessarli per circa 15 minuti e dopo averli scolati, tagliarli a pezzetti. Lessare anche le patate, sbucciarle e farle raffreddare, quindi tagliarle a dadini. In una padella scaldare dell’olio con lo scalogno tritato, aggiungere i fagiolini e le patate, insaporire con sale e pepe e con il resto delle mandorle tritate grossolanamente.

Far intiepidire un po’; nel frattempo accendere il forno a 180°, oliare uno stampo e cospargerlo di pangrattato. Unire al composto le uova mescolando bene, quindi versarlo nello stampo. Livellare la superficie, spolverizzare con altro pangrattato, disporre sopra le mandorle tenute a bagno, scolate e asciugate; un giro d’olio e in forno per circa 30 minuti.