Tutte chiacchiere! – Filetto di maiale al pepe rosa (e yogurt)

Gira voce che l’attuale soprannome della sottoscritta, da qualche tempo a questa parte, sia nientedimenoche

Kenshiro

Che non è Ken (nome) e Shiro (cognome) per la facile assonanza con l’etereo e inciucioso due cuori nella pallavolo, dove quest’ultimo costituiva l’oggetto dell’amore non corrisposto della piagnucolosa Mila.

Ma è proprio Kenshiro tutto attaccato(traslitterazione e traduzione libera di 北斗の拳 Hokuto no Ken), 

(dal web)

meglio noto come il più incazzoso guerriero di tutti i tempi, esponente di spicco della “Divina scuola di Hokuto” che, oltre ad avere una fidanzata pure lei abbastanza problematica (tale Julia, membro di punta dei Sacri Guerrieri di Nanto la quale, pur essendo nata sotto la “Misericordiosa stella dell’amore Materno” fa una misera finaccia tra la prima e la seconda serie del kolossal, lasciando a bocca asciutta i 120-130mila spasimanti, tra fratelli, cugini, amici stretti ed ex vicini di casa che la bramavano manco fosse l’ultima donna rimasta sulla faccia della terra…o giusto per fa un dispetto a Ken!) trova agio, nel silenzio postapocalittico, di dare libero sfogo a tutte le più sottili arti antiche di combattimento.

L’eletto si muove infatti in un mondo desolatamente vuoto e altamente inospitale, annientato dall’olocausto nucleare che però ha lasciato intonsa la razza umana e nello specifico, manco a dirlo, solo una manciata di poveri derelitti e masnade intere invece di malintenzionati e bulletti della situazione.

Lui, belloccio ipermuscoloso dall’aria sufficientemente truce (e l’aspetto vagamente trucido, con pettorali in bellamostra), 64° successore della suddetta accademia, se ne va in giro, sguardo torvo, denti stretti, mente lucida, braghette di cotone e camicia sbottonata che a un certo punto esplode nell’incapacità di trattenere tanto bendidio, a prendere animosamente di petto tutti quelli che incontra sul suo cammino.

E se non li incontra li va a cercare.

E se quelli se ne stanno tranquilli per conto loro perché magari manco lo hanno visto lui va lì e li stuzzica fino a che non ci scappa, per forza di cose, daje e daje, la rissa.

Stanandoli, attaccando briga (anche perché in un mondo vuoto e devastato che altro c’hai da fa’?), per poi maciullarli con le tecniche segrete della scuola di cui solo lui, naturalmente, è a conoscenza.

Perché Ken (per gli amici), l’uomo dalle sette stelle (dell’Orsa), non guarda in faccia a nessuno.

Parrebbe insomma, che la titolare del qui presente blog abbia iniziato l’anno con la reputazione lievemente appannata da questo poco lusinghiero nomignolo per ragioni, peraltro, del tutto oscure.

Mica solo perchè una risponde a monosillabi, fulmina con lo sguardo l’amato bene (e tutte le altre genti) al solo sentirsi rivolgere la parola, prenderebbe volentieri la via di un eremo sul cucuzzolo del monte più alto della terra pur di leccarsi insondabili ferite  in completa solitudine, deve per forza essere paragonata a quell’attaccabrighe un po’ esaltato del guerriero Ken.

Per quanto detentore di una fama e di una carriera di tutto rispetto.

Effettivamente, convengo che una leggera animosità ammanta attualmente il mio spirito.

Una sottile vena polemica caratterizza ogni mia (scarna) parola.

Un’appena accennato rodimento di chiccherone sostiene ogni mia azione.

Che siano poi mere questioni ormonali, oscuri motivi intrinseci, non meglio specificate ragioni puramente caratteriali…’mbè: mo che volemo fa’?!

In casi come questi vale la regola del “lasciamola stà che prima o poi je passa”.

Il che funzionerebbe pure se la saggia decisione non fosse trasgredita da occasionali interventi materni volti a ricondurre l’attaccabrighe (che poi sarei io) a più miti consigli e contestualmente a difendere l’amato bene da una moglie, da lei generata, perennemente sul piede di guerra.

Dall’aria tenera e conciliante ma in realtà con la schiuma alla bocca peggio di un cane rabbioso.

“Non puoi comportarti così, smettila di tormentare quel poraccio!”

Non sapendo che io, in tali situazioni, del poraccio, come di chiunque altro mi capiti a tiro, a momenti manco mi accorgo, presa come sono da tutte le mie paturnie e malevoli pensierini sparsi.

"Il poraccio" ormai lo sa, ne è avvezzo e sfodera le sue personali tecniche di difesa: sopporta pazientemente, evita di rivolgermi la parola, e gaio e  leggermente strafottente gira per casa canticchiando

Mai, mai scorderai
l'attimo, la terra che tremò.

L'aria s'incendiò e poi silenzio.
E gli avvoltoi sulle case sopra la città, senza pietà.

Chi mai fermerà la follia che nelle strade va?
Chi mai spezzerà le nostre catene?
Chi da quest'incubo nero ci risveglierà, chi mai potrà?

Ken, sei tu fantastico guerriero
sceso come un fulmine dal cielo.

Ken, sei tu il nostro condottiero...

Per ogni evenienza, cliccare di seguito

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A me il filetto non piace, come non mi piace in generale la carne e in particolare quella dai tagli alti. Il fatto però che sia di maiale, che si senta prepotentemente il sapore buonissimo e aromatico del pepe rosa, che a un certo punto sopraggiunga il latte a stemperare il tutto mi ha fatto quasi innamorare di questo piatto.

E con lo yogurt al posto della panna è pure “light”!

Ingredienti (per 2)

5-6 medaglioni di filetto di maiale (circa 400 gr di peso)

½ bicchiere di latteù

2 cucchiai di yogurt bianco

1 pugno di bacche di pepe rosa

I rametto di rosmarino (facoltativo)

1 spicchio d’aglio

Sale

Olio extravergine d’oliva

Procedimento

In una padella dai bordi alti far scaldare l’olio con dentro l’aglio e il rametto di rosmarino. Unire la carne e farla rosolare bene da entrambi i lati, sfumare con il latte, unire il pepe rosa e abbassare la fiamma lasciando cuocere per una decina di minuti. Aggiustare di sale e poco prima di togliere dal fuoco aggiungere lo yogurt mantecando il tutto. Servire subito, caldissimo.