Questione di geni – Lasagna di mare di Papà

Ho fama di essere una “sfasciona”.

Distratta, maldestra, incline a farmi sfuggire di mano qualsiasi cosa.

O a urtare contro tante altre con una predilezione particolare per le vetrinette pieni di cristalli (dalle quali cerco infatti di tenermi a debita distanza specialmente in casa altrui) o i soprammobili estremamente delicati e possibilmente di un certo valore

(sennò che gusto c’è?).

Una tazzina, un piatto, l’intero set di bicchieri per tutti i giorni (che sto piano piano portando all’estinzione) il soprammobile in vetro soffiato appena ricevuto in regalo e nemmeno finito di scartare (con annessa figura barbina in presa diretta), per finire con l’antina del mobiletto del bagno sradicata a forza di aprirla con estrema delicatezza (che poi le cerniere già non fossero vecchie e inservibili, è questione tutta ancora da dimostrare).

Per non parlare della porta di casa, che l’amato bene mi esorta sempre ad aprire e richiudere con un po’ di grazia tremando ogni volta all’idea di ritrovare staccati uno per uno tutti i dentini della chiave sotto i colpi delle mie mandate.

E di dover quindi chiamare un fabbro per sostituire la serratura.

Gli episodi sarebbero tanti, e tutti non certo edificanti, ma a mia parziale discolpa posso dire che a volte si tratta di semplici e involontarie disgrazie:

A casa dei miei per un caffè. Vassoietto con 3 tazzine già miracolosamente scampato al trasporto di mio padre che lo ha servito.

Mi offro premurosamente di riportarlo in cucina una volta terminata la consumazione. Ma percorro giusto qualche metro e il vassoio, con tutto il suo contenuto, compresi residui di caffé che schizzano ovviamente sul muro, finisce per terra.

Secche: le tre tazzine e pure il vassoietto.

 (il salone dei miei però, va precisato, è grande quanto tutta casa mia, e quindi una certa distanza, ero pure, eroicamente, riuscita a coprirla!).

Ma è al supermercato che do il meglio di me.

Sbattendo inavvertitamente contro piramidi di prodotti e procurandone la rovinosa caduta.

Pescando, fra mille altri, esattamente il barattolo che fa da perno alla pila di tutti gli altri…e provocandone il crollo a valanga.

Afferrando una scatola mentre ne faccio precipitare altre 3.

È per questo motivo che io e l’amato bene molto raramente andiamo a fare la spesa insieme.

Lui si rifiuta di accompagnarmi accampando scuse poco plausibili e inventando impegni improvvisi.

Ma in tutta onestà a me va bene così: preferisco l’intimità del contatto solo con me stessa, che certe faccende vanno sbrigate da soli.

E possibilmente nel completo anonimato, cercando di mimetizzarmi fra gli scaffali e di passare il più possibile inosservata.

Quest’ultimo accorgimento tuttavia non è di facilissima applicazione quando si vive in un piccolissimo paesino di poche anime, con una manciata appena tra supermercatini e piccoli alimentari e dove per lo più, almeno di vista, ci si conosce un po’ tutti.

E siccome condivido questa fama con il mio illustre genitore, dal quale devo sicuramente aver preso specifici geni in materia, quando capita di incontrare mio padre al supermercato sono sicura che mille occhi puntino improvvisamente su di noi e sulle nostre reciproche, pericolosissime azioni.

Una settimana fa: in fila alla cassa con la spesa già fatta (con poche, trascurabilissime conseguenze) ad eccezione di un vino specifico che sto cercando ma per il quale sento di aver bisogno di un consiglio.

Mi auguro mentalmente di incontrare appunto mio padre per poterglielo chiedere e di colpo lo vedo materializzarsi mentre si avvicina per prendere un cestino da riempire (lui la spesa deve ancora farla), possibilmente senza troppi danni (io oggi mi sono stranamente comportata molto bene e ho fatto cadere giusto una confezione completa di yogurt da 10 provocando la lacerazione del cartone che li conteneva, ma niente di che).

“Papà!! Giusto te stavo cercando, consigliami un vino da aperitivo!”

E, insieme, puntiamo decisi verso la lunga scaffalatura di bottiglie di bianchi e di rossi, di bollicine e di rosè.

Un brivido deve essere corso lungo la schiena del direttore del supermercato, allertato probabilmente dalla cassiera che ha assistito a tutta la scena avendo io abbandonato la fila giusto un attimo prima che toccasse a me.

E tutte le telecamere a circuito chiuso devono aver puntato di colpo sull’unico metro quadrato da noi occupato.

Anche il capo della vigilanza deve essere stato fatto convergere immediatamente sul posto a osservare me che aspettavo impaziente il tanto agognato consiglio e mio padre che, con grazia e assoluta nonchalance sfilava una bottiglia dietro l’altra rimuginando a lungo prima di decretare la sua scelta.

Ovviamente andando a pescare le bottiglie più nascoste, quelle site negli anfratti più insidiosi, quelle strette tra altre due e ubicate sui ripiani più alti.

Con sinistri tintinnii a ogni singolo, anche piccolo, movimento.

Fino al parossismo: “Aspetta un attimo, reggi questa”

Sì vabbè, allora non è proprio sempre e tutta colpa mia.

E passa a me, proprio a me, una delle bottiglie.

Ma è questione davvero di un attimo.

“no dai, prendi questa che è migliore, aspetta che quella la rimetto su io!”

Ho giusto un moto di stizza e penso “perchè credi che io possa far danni e tu rimetterla a posto senza conseguenze??”

Ma va, incredibilmente, così: non si rompe niente!!

Io esco con la mia bella bottiglia di vino per l’aperitivo (senza aver dovuto pagare i danni di una precedente andata in frantumi), lui rimette sopra senza conseguenze (almeno lampanti) tutte le bottiglie che aveva tirato giù; il direttore riprende i colori tirando un sospirone di sollievo, il vigilante, detergendosi goccioline di sudore, torna al suo posto davanti alle porte, la cassiera spiona riprende quasi delusa a far scorrere i prodotti sul nastro e tutta la vita del supermercato poco a poco prende a rianimarsi.

Perché i miracoli qualche volta accadono, che vi credete?!

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Dove il mio papà non combina davvero pasticci e rompe poche cose a parte le uova, e anzi si produce in ricettine sempre molto gustose e appassionanti, è senz’altro la cucina.

Sua passione da sempre è ora rinvigorita e ampliata perfino dallo studio attento di video dedicati, per esempio come nel caso che segue, alla sbucciatura delle canocchie!

Ovviamente il link non me lo ha fornito e la spiegazione a voce onestamente me la ricordo poco, ma non si faticherà di certo a trovarla in rete.

Un consiglio: non omettetele perché sono proprio loro a conferire un saporirno molto particolare a tutto il piatto (un po’ come accade per il risotto se ci si aggiunge uno scampo: è quello che fa la differenza).

Quanto al resto: provatela questa lasagna, fidandovi sulla parola, che le foto, ne convengo, data l’urgenza di azzannare i piatti ho avuto davvero poco agio di farle a modino….

La lista degli ingredienti e le spiegazioni arrivano direttamente via mail. Io non ci ho messo nemmeno l’ombra di uno zampino e i diritti d’autore sono salvi!

Ingredienti

1 filetto piccolo di persico - 12 canocchie vive - 1/2 Kg. di totani - 1 Kg di cozze - 1/2 Kg di mazzancollette

                  1 barattolo grande ed 1 piccolo di pomodori pelati;

                  2 confezioni di sfoglia di lasagna Rana ;

                  1/2 spicchi  d'aglio;

                   Olio Evo q.b.,

                   Sale;

                   Peperoncino;

                   1 mazzetto di prezzemolo;

                    1 bicchiere di vino bianco

Procedimento

Pulire accuratamente il pesce e tagliarlo in piccoli pezzi (i totani ovviamente a rondelle e le cozze lasciarle così come sono dopo averle fatte aprire e sgusciate) Mettere il tutto in un tegame capiente con olio Evo , aglio,  prezzemolo e far rosolare per benino. Aggiungere quindi il vino bianco alzando la fiamma fino a che non evapori del tutto. A questo punto aggiungere la salsa di pomodoro e lasciar cuocere a fuoco lento per almeno 1 ora e 1/2.

La lasagna Rana non ha bisogno di essere bollita in precedenza quindi prendere una teglia capiente inserendo dapprima del sugo "freddo" poi il primo strato di sfoglie quindi di nuovo il sugo e così via fino ad esaurimento pasta

Far cuocere 20/25 minuti a 180/190 gradi e lasciarla riposare prima di servirla in tavola.

N.B. La parte più impervia sta nel pulire il pesce per benino in particolare modo le canocchie che vanno prima fatte bollire per 3 minuti, lasciate raffreddare e poi pulite come ti ho detto verbalmente. 

P.S. Gli ingredienti sopra indicati sono sufficienti per 6/8 persone.

Ciao!                            Papà