Falling in love - Spadellata di verdure alla curcuma

Ormai è ufficiale: non posso più farne a meno.

Come del caffè appena sveglia o del pigiama di Mafalda con le stelle fosforescenti; del lucidalabbra da mattina a sera o della pila di libri sul comodino; dell’acquisto compulsivo di riviste di cucina o del cioccolato fondente all’85%….(e potrei continuare, spaziando, per molto).

La palestra (e le sue signore del venerdì) è entrata a far parte delle mie giornate e della mia vita in modo così profondo e capillare, da sentirne prepotentemente la mancanza quando per un motivo o per l’altro (mannaggia!) di tanto in tanto sono costretta a saltare una lezione.

In quegli sporadici casi in cui ciò avviene (mio assoluto malgrado, lo giuro: manina-sul-cuore-anche-se-incrocio-è-lo-stesso), mi mancano le chiacchierate a cielo aperto così come le confidenze intime e inconfessabili che si consumano nel sottobosco pullulante degli spogliatoi.

L’allegria scanzonata e lo spargimento di saggezza (oltre che di sangue copiose sudate) con cui si eseguono esercizi e movimenti.

Tutti i consigli e gli incoraggiamenti a non mollare e sperare così, un giorno non molto lontano, di arrivare pure io, pivellina, ai loro livelli di scioltezza e agilità.

Nun te preoccupà, è tutta questione d’allenamento -  mi rassicurano bonarie.

Arrivando perfino a  rimproverarmi e a sottopormi ad accurato interrogatorio dopo ogni singola assenza.

Tanto che adesso come adesso potrei saltare con una certa leggerezza d’animo un’ora di posturale, ma di funzionale no! Mai: a fare sega il venerdì ci penso due volte, che sennò, oltre ai miei personali sensi di colpa devo sorbirmi pure i rimproveri delle nonnette, severissime e integerrime personal trainers de noantri.

Istruttore fatte da parte, che a questa ce penzamo noi!- paiono apostrofare il legittimo deputato al delicato compito, ormai defraudato del suo ruolo, almeno per ciò che concerne la sottoscritta.

Ma questa si chiama costanza, signori.

Forza di volontà, abitudine al sacrificio e loro sono lì, sempre pronte a infondermele, ricordarmele, farmele fissare bene in mente.

Sostenendomi, incoraggiandomi, spingendomi a non mollare. Mai.

Per questo le adoro: sono ormai perdutamente innamorata del loro entusiasmo e della loro vitalità.

Affascinata dalla caparbietà con cui si mettono de tigna a fare gli esercizi.

Tutti, nessuno escluso.

Perché non c'è limite alla flessibilità, manco a 80 anni (e oltre).

L’ora di palestra sul fare dell’alba oltretutto (a parte la difficoltà di aprire gli occhi al mondo con la prospettiva di catapultarsi subito in quella realtà di fatica: “eh ma la pigrizia la vinci, bella mia!” risolvono secche e rapide le mie tutors) ha il vantaggio di garantire uno stop forzato pure a ogni sorta di paturnia con la quale dovesse mai capitare (e capita!) di alzarsi dal letto.

È infatti ufficialmente riconosciuto (da comprovata esperienza sul campo) che anche iniziando la giornata col piede storto, preda di istinti bellicosi (er primo che me dice qualcosa me lo magno e se insiste je meno pure!) e un tale rodimento di chiccherone che al confronto la sindrome premestruale è allegria allo stato puro, basta scambiare quattro chiacchiere con le nonnette in questione che ogni problema viene ridimensionato; ogni traccia di nervosismo neutralizzata; qualsiasi accenno di marmatrone sciolto come neve al sole.

A volte non serve nemmeno interagire, basta farsi ascoltatore disponibile, amichetta accondiscendente, cassa di risonanza di perle di saggezza e amenità per trarre beneficio.

Assecondarle.

Lasciarle fare insomma.

Accettando di diventare la loro pupilla, sistemandosi bene sotto l'ala protettrice che hanno dispiegato per me, che del resto: a chi non piacciono coccole e attenzioni?

Sì, magari un filo rudimentali e una ‘nticchia travolgenti...e poi lievemente esigenti, un po' impegnative, ecco, ma pur sempre, concettualmente, coccole.

Anche perchè in tutta onestà "la scelta", di fronte a tanto ardore e tale impeto, viene necessariamente con sé…in maniera diplomatica e democratica.

Guarda e impara come se fa, ciccia.

Il durissimo corso dunque ha inizio già negli spogliatoi (dove per inciso io entro giusto per posare il giubbotto, che in palestra ci arrivo già dotata di tuta, per quanto discutibile..).

Basta varcare la soglia per trovarsi immersi in un mondo fatto, oltre che del frastuono di voci che si accavallano, di pizzi e merletti, di bretelline sottili e triangolini striminziti, di stoffe lucide e tessuti preziosi, altro che mutandoni della nonna e false credenze simili!
Lezione numero 1:

in palestra ce se viene acchittate.

Dotate di un certo stile, anche (…o solo) nell’intimo invisibile.

Con la cartuccia della seduzione sempre in tasca, che nella vita nun se sa mai.

E soprattutto: ci si cambia sul posto, che la tuta (come i pinocchietti o i leggins e tutte le altre svariate tenute ginniche prescelte) è affare da riservare solo al microcosmo dedicato all’allenamento.

Altro che solo cotone o microfibra che non-stressa-non-stringe-non-strappa, possibilmente senza cuciture a vista.

A 20 come a 80 anni, dalla taglia 38 alla 56, la questione non cambia e le regole rimangono invariate, tanto vale fissarsele bene in mente e soprattutto applicarle.

Capito tutto, Ciccia, che te presenti in palestra con la tracolla di lana cotta a forma di gufo?!

(ahhhh se sapessero del pigiama di mafalda e della mia passione per tutto, indistintamente, il campionario di Oysho).

Esaurite le chiacchiere (non un attimo prima! e il tempo che ci vuole ad espletare la pratica è a totale discrezione loro, mica dell'orologio o dell'istruttore che insieme agli altri 2 malcapitati e invisibili signori uomini attendono fiduciosi che si possa iniziare...) finalmente, si va.

E quando dopo svariati richiami all’ordine, superando il chiacchiericcio, il tutor ufficiale (ma solo sulla carta) riesce, sgolandosi, a impartire qualche indicazione, si assiste a tutta quella sequela di commenti di approvazione (o meno) rispetto all’esercizio, tanto che la sua libertà di scelta ne esce, sotto velatissime minacce, ampiamente limitata: prova a facce fa’ quell’esercizio lì e sei un uomo finito, paiono saettare gli sguardi delle tizie.

Non solo: le nonnette, in un delirante scambio di ruoli, per qualche breve attimo si fanno personal trainers pure dello stesso maestro, controllandolo passo passo e redarguendolo aspramente se per caso all’ordine di “tenete la pancia in dentro, sollevate le braccia, piegatevi leggermente sulle ginocchia” una di queste cose lui, nella foga di mostrare come se fa, trascura di metterle in pratica “ah le braccia vanno tenute così? E perché allora tu le tieni così basse?!!”.

Ma con le signore palestrate funziona così: non ci si può distrarre un attimo, non si passa inosservati, nemmeno se si è istruttori, nulla può sfuggir loro, nun se scappa.

Dopo il riscaldamento si passa al rutilante e affascinante mondo degli attrezzi, dove ogni volta è una scoperta, un macrocosmo di nuove conoscenze che si aprono, un tripudio di esperienze formative che si profilano all’orizzonte (quando finalmente si arriverà a padroneggiarne pure le tecniche senza conseguenze troppo gravi).

E dopo palloni giganti, pesetti colorati, corde cui appendersi variamente per le braccia o per le gambe, bacchette di legno o di ferro con cui rischiare ogni volta ferite lacerocontuse secondo la distrazione di chi ci capita di fianco, a un certo punto fanno il loro ingresso i miei preferiti: gli elastici!

Ed è qui che si consuma la seconda lezione di vita, quando una algida ma conturbante signora dichiara sicura:

“lo sapevo che si facevano gli elastici: quando mi guarda capisco subito le sue intenzioni”.

E a questo punto crollano inesorabili tutte le mie convinzioni e teorie sulla linearità del pensiero maschile (rispetto agli arzigogolamenti di quello femminile) e degli (eventuali) messaggi in codice.

Del corpo come degli occhi.

Faccio un rapido punto della situazione: la tizia staziona esattamente davanti all’istruttore e in linea con la porzione di parete, dietro di lei,  su cui sono appesi gli elastici.

Avrei scommesso, nella mia ignoranza di matricola ancora da forgiare, che lui, molto semplicemente, ne stesse formulando uno del tipo: “mo che je faccio fa a questi stamattina? Vedemo un po’…se questa se leva e me fa’ vedè la parete…ah sì, ecco: gli elastici, eccoli lì!”.

Ma evidentemente sbagliavo e per fortuna c’è chi mi riporta sulla retta via.

Lezione numero 2:

L’istruttore ha le sue preferite e con quelle comunica in esclusiva, col pensiero o con lo sguardo, prima ancora di articolare concetti o di profferir parola!

(Capito, pivellì? Tu, pe arrivà a sti livelli, minimo vent’anni d’allenamento: fisico e psicologico, ricordate!...che “ preferite”  mica ce se diventa così!)

Come al solito, nella corsa ad accaparrarsi l’attrezzo, io rimango in disparte, aspettando che gli eventi (o la mia solita amichetta di posturale) decidano per me e con la speranza di diventare ancora più trasparente nell’attesa, sollevandomi così dall’obbligo di cimentarmi pure io.

Che curiosa di tutto sì, ma se si potesse sperimentare senza faticare troppo sarebbe pure meglio.

L’attesa non dura a lungo e con due begli elastici per me e per lei, l’amichetta di cui sopra mi sussurra complice e perentoria: “se se deve fa a coppia te vieni con me!”.

Nessuna possibilità di replica, ma tanto nell’inconsapevolezza di ciò che sta per accadere, per me fa lo stesso.

Ingenuotta che non sono altro...

Qualcuna infatti deve averci sentito e prende in mano la situazione, con un sottile inganno (perché - Lezione numero 3- in amore e in guerra, e da oggi pure in palestra, tutto è permesso, signori):

No, no, non è a coppia: se fa’ da soli! - ci informa una tipa dall’aria (molto) tosta.

Ma non appena l’amichetta di posturale si allontana, l’altra afferra sicura il mio elastico e mi trascina (letteralmente) davanti alla pareti a specchi ordinando: “viè, viè co me!”

Ed è così che al posto della mia amichetta alta (se fa pe dì) come me, di corporatura abbastanza simile alla mia (etto in più etto in meno) e dalla facciotta dolce e rassicurante, mi ritrovo improvvisamente in sorte una specie di valchiria dalle forme giunoniche.

Una vichinga alta una spanna più di me, dai muscoli guizzanti, le braccia e le gambe formose, che di rassicurante (a parte gli occhiali e un largo sorriso, quello sì) ha davvero poco.

Ora, sul perché mi si litighino per fare coppia in esercizi con l’ausilio di attrezzi, andrebbe aperta una discussione e affrontato uno studio serio, ma la mia imbranataggine e il mio mollicciume devono giocare sicuramente un ruolo significativo nella selezione naturale.

“Intrecciate i vostri elastici e via: una tira da un lato, l’altra da quello opposto”

A parte tutte le mie difficoltà oggettive nell'individuare destra e sinistra in tempi rapidi (e senza fare mentalmente la prova-scrittura che mi suggerisce, senza ombra di dubbio, almeno la destra) la mia occupazione più urgente in realtà al momento è solo quella di ancorarmi saldamente a terra per evitare di venir trascinata ritmicamente da parte a parte, che la tizia di forza ne ha da vendere e ha deciso di profonderla tutta in questo esercizio qui.

Perfino il torturatore ufficiale ha un attimo di esitazione, vedendoci, e si premura di suggerire alla mia compagna di elastici: “Puoi andare anche più piano, non è che la devi ammazzà per forza!”

Ma la frase mi suona di poco conforto e semmai più lievemente sinistra per quella libertà di scelta implicita che contiene...

Trovo, non si sa come, il modo per arginare la forza bruta della sorridente signora pregando che il tutto finisca prima possibile quand’ecco che nell’aria risuona una frustata, lo schiocco secco di un elastico che ha ceduto.

Che faccia parte dell’allenamento?

Siamo passati alle maniere (ancora più) forti e direttamente alle punizioni corporali?

Ma tiro un sospiro di sollievo vedendo che no, è solo una sventuratella come me (più di me, stavolta!) alla quale oltre che una tipa giunonica è toccata in sorte un’ imbranatona che s’è lasciata sfuggire l’elastico e gliel’ha fatto atterrare direttamente su una spalla….

Porella!

E siccome nella vita tutto è sempre estremamente relativo, posso dire che stavolta, con la (mia personale) nonnetta gigante che ancora è lì che s’affanna a tirare e saltare indifferente alla tragedia appena consumatasi, mentre la malcapitata presa a frustate corre a mettere del ghiaccio sulla parte (e io continuo a scavare la mia buca sul tatami per tenermi saldamente ancorata a terra), beh signori, mi è andata proprio di lusso!

Nota: vista la mole di aneddoti degni di nota che la palestra offre a ogni nuova lezione, il presente blog ha deciso di dedicarle un'apposita sezione, quindi da oggi, oltre alle "Cronache dalla casetta" troverà posto, nell'indice delle categorie, anche l'etichetta: "Notizie dalla palestra"....omaggio, doveroso, alle mie tutors!

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Tutto in padella a crudo: niente soffritti e niente spargimenti inutili di grassi.

 Si cuoce da solo in una mezz’oretta circa (avendo cura di lasciare le verdure un po’ croccanti) e costituisce un contorno ricco e piacevolmente colorato, oltre che salutare per tutte le proprietà benefiche della curcuma: antinfiammatorie, antiossidanti, immunostimolanti……

Ingredienti (per 4)

3 peperoni (giallo verde e rosso)

1 patata

1 finocchio

1 cipolla dorata

1 pomodoro

1 cucchiaino colmo di curcuma

½ bicchiere d’acqua

Basilico secco

Peperoncino

Sale

Olio extravergine d’oliva

Procedimento

Lavare e mondare i peperoni e il finocchio, tagliarle i primi a losanghe e il secondo a fettine non troppo sottili quindi metterli in una padella capiente insieme anche alla patate sbucciata e ridotta a dadini, alla cipolla affettata e al pomodoro a cubetti. Condire con olio, abbondante basilico secco, curcuma, sale e peperoncino. Aggiungere l’acqua e porre su fuoco moderato, semicoperto per circa mezz’ora controllando che le verdure non asciughino troppo (in quel caso stemperare gradualmente con un mestolo di acqua calda).